第1话过去的那些日子 (第1/1页)

    安分度过了青春期的我，在年近三十岁时，才迎来了人生当中真正的叛逆期。

    头痛、晕眩，啊??我到底在g嘛啊。

    啊??想起来了。我故意在人蛇混杂的酒吧，喝超过能保持清醒的酒量，故意朝着许多不怀好意的视线露出迷茫的眼神。而这麽多的故意，不就是为了刚才那一刻吗？

    起初也没有料想到仅是稍微装扮後的样子，还真的能够招来和平常不一样的待遇。不对，那也或许只是，对那些狩猎者而言，一夜情才是重要的目标，而猎物，获得了有目的的「温柔」。长相什麽的，说实在应该不是太重要的事情。

    我这麽做到底是为了什麽呢？真是有够幼稚的。

    啊，好讨厌，不喜欢这种感觉。当那男人的手顺着腰际逐渐向上挪移，触碰到了我的x侧。我告诉自己酒该醒了，该清醒了。慌忙地从他的身下扭身下床，接着，就像抢着跳楼大拍卖的商品一般，随着本能地拿走了熟悉的物品。酒後的残晕，已经记不太清楚自己当时在酒店房间里的模样，连同被我耍的男子，都被我抛诸脑後，一丝记忆也不留地，丢弃在了那个空间当中。

    六月天的夜晚，还算是舒服天气，眼前是车cHa0仍繁多的信义区。回头时，已经看不见像是酒店的大楼，有的仅是几座高耸且聚集的百货与商业大厦。

    「我不是，这样的人。」才对??啊。

    荒谬的一日。并非是诧异於自己现在的处境，只不过是感到空虚而已。二十九岁。四年多前的我，很努力地从研究所毕业，凭着国内大学排名前四的文凭，顺利的找到一份还满意的工作。相较於从私立大学毕业的那年，汲汲营营地寻觅仍一无所获的时期，现在的景况也可谓之幸运。可我依然不满足於现今的样子。

    今天的我有b昨天的我过得还要更好了吗？看起来是这样一回事吧。

    然而，现实的问题总是b想像要来的麻烦一些。

    研究所都是学店生用来洗学历的啦！

    废物仔在那边消耗国家资源。

    没用菸酒生。

    不要再生产毫无价值的论文了，毫无贡献！废纸回收区，请！

    啧，研究所毕业不过就那样嘛，什麽事情也不会做。

    做事倒还好，不过一点人情世故都不了解，果然只会读书而已吧。

    明明是无关紧要的言论，却紧紧地捆绑住我，不得动弹。无论是在学校的时候，还是刚步入社会那年，不知道为什麽总是运气不太好的听到了那些伤人的对话，虽然他们说的有一部分并非全然毫无根据。但分明，对我一点也不了解，为什麽要说出那种话呢？那时的我真的是一点也想不明白。尽管不足挂齿，却依然让社会资历尚浅的自己，见识到了社会的残忍。

    我原本以为，除了恋Ai之外，学历是人生当中一件重要的事情。以为只要朝着个方向努力，也许就能看见希望，但事实是我太过於天真，将人生单纯化罢了。

    二十二岁毕业那年，连找一份家教工作，到了快要谈成需要预约试教的阶段，但当我被问及目前就读哪里时，并紧张胆怯地回报了目前所就读的学校。空气仅仅停滞了那麽一秒，然而就在那个瞬间，我已经预见了我会被拒绝的结果。

    虽然早就知道自己不上不下的成绩，上了一所不上不下的私立大学，尽管挂着「大学生」的头衔，所拥有的含金量却少的可怜。果不其然地连「面试」的机会都被腰斩，虽然家长很委婉地说着他们还找了其他老师帮忙，谢谢我今天的通话。牵强且生y的理由，双方都在给对方台阶下，一切尽在不言中。家长不好意思直接泼我学历的冷水，而我也不拆穿他话里的破绽。就这样，尽管是微小的一起事件，仍让我首次T验到社会的真实。

    要生存於这个世界，总是有着远b自己想像以外更多的意外。

    毕业前夕，不满意能够拿到面试机会的机会，又得不到已投递履历的工作的回音。我突然决定了要往研究所的方向努力，就在吃着r0U粽的时候，我突然这样地下定了决心。野心嘛？可能有一点吧，能力不足却总往高处张望，所以我才过得那麽的辛苦啊。

    甫从大学毕业转战研究所，还终於从原本的领域当中找到了自己更喜欢的研究方向，尽管许多专业背景可说是完全空白从没学过，因此研究所的两年当中并非那麽容易，但起码那段时间过得也还算开心。直到毕业为止，在我认为学历即一切的狭隘认知里，以为从此我的人生应该会更顺遂。

    入职第四年。

    烟一根一根的cH0U着，缕缕薄烟，原本是我最厌烦的味道，现在却成了我救赎自己最快的解决办法。我以爲那个不会变化太多的自己，却出乎我意料之外的走向了我从未想过的模样。饮酒、cH0U菸，我做着这些距离我原本的理想生活变得越来越遥远的行为。除了工作营生，假日休息，我变得毫无寄托，毫无理想。上司的SaO扰，下属的踰矩；责任的推托，功劳的抢占，诸如此类，在职场上普遍常见的糟糕事情，大概全都被我遇上了，只差来个通知让我打包混蛋。好让我脱离这令人窒息想吐的地方。

    可奇怪的是，我毫不挣扎的就变成了现在这副德X，并自得其乐的沉浸其中。不是倒霉事使得自己趋於麻痹，而是，在其中放弃了为「正确」而努力的糜烂。只要道歉、只要说对不起、只要??不再把这些与自己价值观背离的一切当作是一种问题的话，事情，会b想像中来得简单得多。

    我抛弃了过去二十多年来建立的价值T系，因为那些并无法让我正常的过上我想要的生活，理想什麽的并不适合在社会当中毫无力量的自己，而我并未选择朝向正确目标的荆棘之路，也如同放弃了成为具有力量的可能。享受着那些被我归类为缺乏自制力以及悖德的行为。要我怎样就怎样吧，事情，会b想像中来得简单。

    但怎麽，我感到贫乏的心情竟日渐增加，难以喘息。

    从我自酒店逃出来的那一刻，大概是我对於如此窝囊生活产生了抵抗。再怎样也没有那麽缺Ai吧？上次谈恋Ai是什麽时候了呢？

    国中，十三岁，十六年前。

    啊真是够了呢??像我这种混蛋，虽然一直想要谈些恋Ai，但怎麽说感觉我都会让对方受伤。不知道为什麽在很小的年纪就那麽理X的对待感情，不喜欢就不喜欢，理由也不说清楚，就把人家给甩了。一脸长得纯情，实际上却重伤旧情人的我，很多时候真的觉得自己就像个垃圾一样。和现在的垃圾人生还真的是毫无违合，这应该才是我真正的样子吧？

    还好今天没有下雨，不然这个时候走在路上也就太狼狈了。

    明天??一样是日常的上班下班，但我能不能，把日子再过得好些呢？

    我突然有点期待。